鱼缸～～：[转帖]
我办公室的窗台上放了一个鱼缸，说是鱼缸其实没有一条鱼，只是一个很小的鱼缸，里面放着一些鹅卵石，有半缸水。同事都很奇怪为什么没养鱼，我只是笑而不答。我已经习惯了，有许多人这样问，我又这样回答。我就这样每天工作之余看看它，看着清凉透明的它，我的心很安静。
这是我在大学的时侯就有了的一部分。我在大学的时侯是个很普通的人。除了明朗的笑，没有什么特别的。刚进大一的时侯我很清闲，也很自在。我是个一向自由惯了的人，能够无忧无虑，无拘无束的生活是我最大的向往，挣脱了父母的怀抱，走进了大学的林荫路，我心里甭提有多高兴了。后来室友们陆续有了自己的白马王子，而我依然象风一样，来去匆匆。我知道班上有几位师兄都在“瞄视”我，但我不想以自由为代价，在没有感觉的前提下，出卖自己的灵魂去找个搭档。终于有一天，周末的晚上我发现，8个人只有我一个在屋里呆着了，9：50时我从书中抬起头发现还是我一个人，天啊，她们都有“主”了。现在的大学校园什么都有，学子们在学业之余也悄悄地滋长着罗曼谛克的故事。我心里惊惊地，脸上笑笑地。我依然如故，后来纸片就像雪花一样的飘来，然后我就变着法子让它们再飘回去，日子就这样的在嬉闹中走着。我以自以为很成熟的态度对待它，我的朋友很多，也没有时间去寂寞。在这些人中，有个人很怪，我也不认识他，他从来不说话，他就是每次碰到我的时侯，用眼睛看着我，我很奇怪。后来这个人就成我室友的一个老乡，而且还是个乡长。他经常来通知室友老乡会有什么活动。大抵我们室里的人他有都很熟了，常常听见他们开玩笑，只有我没有正式的认识，见了也不说话，就是眼睛盯着我，我心里就骂“真怪，都这个年代了还有这样人。”
后来，在校园的报纸上发表了几篇小文，又因为出墙报，认识了很多了相干不相干的学校领导和学生干部。我在学生干部中又发现了这双眼睛，我在心里一直骂该死。后来在学校举办的“迎香港回归”的演讲比赛中，我拿了一等奖。第二晚上是个周六，去餐厅吃饭时侯我就发现了这双眼睛。我真想狠狠的过去骂他一顿。这双眼睛就跟影子一样又让人讨厌又让人好奇。晚上我去系里把办墙报留下的尾巴收拾一下，在上楼的时侯又发现这双眼睛，我就狠狠的盯着他，他依然默默地注视着我，我们擦肩而过。晚上等我回来的时侯屋里一个人也没有了，大概都在校园里上“爱情理论”吧，我这么想着，就把泡面打开，楼外忽然有人喊我，我伸出脑袋也看不清，已经8点多了，十月的天早就黑了，只看见一个人影在晃，让我下去，我就下去了。一看是他，我心里猛的一沉，预感好像要有事情了。他什么也没说，拉着我就朝操场上去了。我也学他什么也不说就跟着他走。在操场的一角，我们站住了，他的眼睛在黑暗里亮亮地。他用手握我住我的双肩，盯着我的眼睛告诉我：“我想太久了，我都快疯了，我必须要给你讲个故事。”大意就是，在许多年前他见到一个外乡的女人，那个女人给他留下了难以抹灭的印象。之后，他再没有见过她。而我就象是她的反版，音容笑貌象极了，他从见到我的那一天就控制不住的去想这个影子。我就老出现在他梦里。在这之前，他有个女友了，他不想说出来，不想来打扰我。但是就在昨天演讲比赛时侯，他听着我吐出来的言语，他再也控制不住了。再这样下去，他会疯的。我听完了，淡淡的一笑，就这样，还有吗？他看着我，摇摇头。我说我走了啊。他看着我问我：你打算怎么办？我说，我要回去吃泡面了，我还没吃饭。那我们……，我们什么啊，我们从此以后是朋友，你不是就是想告诉我这个故事吗，你也说了，心事也了啊，可以了，我听见了，我们可以是最要好的朋友，但不要是谈恋爱。因为你已经有女朋友了，我不想淌这个浑水。我走了啊。他还没回过神来，我已经走了。就这样我们成了朋友。刚开始我很小心，后来他一直没有什么行动，也就不顾忌那么多了，经常一起玩，一起泡图书馆，一起去爬山，一起写论文……我们做过很多很多有趣的事，日子就在这样紧张充实而又浪漫中一天天滑过。在快放假的时侯他的女友来校看他，他就把她交给我了，我帮她安排住宿。我觉得挺好的一个姑娘，她在一所师范大学读书，放假早几天就过来等他一起回家。他们是在高中的时侯就认识的，他家里挺困难的，是她一直在帮她，她很爱他，因为他很出众，又很努力，很能干。她认为我是他最好的朋友，什么话都跟我说，她们相爱两年多了，双方家长都认同，所以她把女人最珍贵的贞洁给了他。她说的很坦诚，没有一点要渲染的意思。自从她说了这些以后，我的心在瞬间变乱了，我变的烦燥不安，在我心里他连做朋友也不够格了，他已经不是一个纯真的男孩子了。两天后要考一门比较难的课程，为了让我自己能够安静，也为了让他们不要在相处的时侯碰到我，我选择了去教室里自习。我去了我从没有去过的教室，希望他不要找到，到了10点钟，他打电话到寝室里问，我还没有回去，他也没顾得上穿衣服就跑过来找我。我看到他，他说：“我到处找你，找遍了4幢楼，你怎么还不回去，这么晚了，走吧，我送你回去。”我很平静地告诉他，我要再坐一会儿，我还有很多东西没有看到，要他先走，可是他执意如果我不走，他就陪着。腊月的晚上外面下着大雪，而他没穿外套，没穿袜子。我很客气地请他走，他说什么也不走。教室里已经没有别人，后来我真的没办法了，就骂他，用书摔他，可他说什么也不走。我很懊恼，我说：你应该陪的人，不在这儿，请你走吧，我还要看书，不要在这儿浪费我的时间。我如果要人陪，早就不知道有多少人在这儿了，也伦不到你这样为了感激可以出卖灵魂的人……他眼睛红了红，还是象以前那样盯着我看，然后他大步的走了出去，在他身后把门“哐”一下关上了。电停了，我点上蜡烛重新翻开书本，不知不觉泪水流了下来，我不知道是为什么伤心，泪水在眼眶里折射出美丽的烛光，我停止了哭泣。我想我还是自由的，我还有我自己是纯真，这就够了。我还得对付考试呢。我开始看书，我出奇的安静，不知不觉到了12点，我收拾一下东西，伸个懒腰，拿着蜡烛走向门口，当我迈下第一个台阶时，他伸手过来拉住了我的胳膊，他的手很冷，我先是吓了一跳，而后是吃了一惊，我怎么也想不到他没走。我看着他，他看着我，“冷吗？还生气吗？”我没有说话，我们走出楼去，楼外是白色的，雪下的好大好大，我知道他感冒了，我在走进寝室楼的时侯说了一句话：我不会忘记这个夜晚，但你要忘记，我很感激你这么关心我，但我不是你应该关心的人。后来就放假了，我们各自回家了。春节的时侯他给我打过一个电话，我们只是互相问侯了。
第二年开学了，当我们再相见的时侯，是十五的一个晚上，他拿了烟花，我们一起去放，那天晚上他看着我让烟花烧了手，我玩得很高兴。我们都有些忘情了，放完烟花的时侯，他问我最想做什么，我说我最想坐火车，我从来没坐过。第二个周末，他带上我，买了去烟台的车票。我们顺利地到了烟台，来到了他向往以久，而我天天见的海边。望着大海，我们都心潮澎湃。我从小最爱的就是海了，我觉得海是辽阔的，也是无情的，它包容但不骄惯，我爱大海。我们在海边坐了很久，说了很多话，那是我们相识以来说的最多的一次，烟台海有个月亮老人，很美丽的，许多年轻人都在这里许愿，能跟自己相爱的人结成连理。而我们只能远远地望着他。他说许个愿吧，我说算了，时机不到。我们在海边从上午坐到中午，从中午坐到下午，从下午又坐到晚上。他告诉我他的家庭，他的梦想，他的现状，还有他的爱。他没有爱过她，但是大家都以为他们相爱，他没有想要她，是她要给他，希望能以此拴住他们并不存在的感情。他很无奈。他说想我，想得要疯了，从前他心里一直很清楚这份感情，但他认为是可以克制的，从放假一来，他看不到我，做什么也没有精神，他才知道是多么爱我。他自己也很吃惊，自己长这么大以来，第一次知道痛苦是什么，折磨是怎样地。他看着我，深深地看着像是要吃掉一样。我第一次在他面前感到颤栗，我站起来想要逃，就在那一刻他拥住了我，把我抱在怀里，紧紧地，我快喘不上气来。其实那时侯我已经知道他的确是爱上我了，而我最害怕的就是这一天。那一天，我们在海边哭了又笑了，走走停停，捡了一些鹅卵石，不多，我让他说他最想做的事，他说一个我就捡一块，而他说了2个关于前途的，8个爱我，1个想要娶我，2个跟父母有关，4个跟她有关，最后的一个我说留给我吧，我捡了一块小贝壳，我说：“你不要负她，这是我的心愿，我们做永远的朋友。”他握着这块贝壳，流下眼泪来，他说：“你为什么不能坏一点呢，为什么要这么善良呢？我甚至有些憎恨你的善良。”我还是淡淡地一笑。在我笑的背后我也隐藏了流泪的心。而这些鹅卵石成了我们的约定。从那以后，我怕没有水他们就不象在海里了，他们就不活了，就不灵，所以我把他们用水养起来了。每天给他们换水，他们在我的小鱼缸里幸福地活着。
如今我已毕业两年了，他已经考上了研究生，我们没有再联系。只是我用小鱼缸养着的鹅卵石在里面游动着情意祝福着我们彼此。
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