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【原创】 美娇娘的球场新生 ~~ (已更新完结) ~~ 

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发表于 2014-4-29 22:12:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 Leslie 于 2017-5-13 17:24 编辑

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旅途中认识一个盆友,人家叫她骚骚,她不介意,她说ciao



ciao是再见,ciao是你好。骚骚幽幽地对住人话--情感唔係生意,不求盈利,但你的态度决定我的态度。


不亦说乎,学而时习之--我不是学她骚。ciao


骚骚风情万种,却从不卖弄。元旦前们在峨眉崎岖陡峭的山道相遇,冒着大雪夜行登顶,一起见证了2013年的第一道日出。晨光中,她美丽的脸淌着两行晶莹泪水,她不说因由,我们也不问。下山时大家约定明年今日,再登金顶。


城市生活实在罪恶,一粒尘,千百样烦恼生。大家为着生活各自奔波,联系不多,偶尔微信上互ciao


春节后我在中医学院球馆打球,买热可可时正好碰到骚骚端着一杯出来,惊喜不已。我兴奋,刚要叫她,她以指封唇--“嘘......”


她说在群里,大家叫她小马。


“小马?”
“唉,免得不熟的朋友误会。”
“为什么是小马?”
“唉,你真老实,马叉虫啰。”


说完她笑,竟有一丝羞涩。


原来她也打球的,还打得不错,女的来说,水平很高了,何况她是那样一个魅力十分神秘八分的美女。


骚骚,不,以后叫她小马。小马说她打球六年多了,我心想,看起来也就二十四五吧,问她是不是大学开始打球的?她笑了笑,眨眨白芍药般的眼皮对我说--我今年32了。


后来我们经常一起打球,加了她QQ后,用点小伎俩在空间突破权限,看到她的羽毛球日志。


我被她的幽默,深情,豁达吸引,渐渐看下去,月亮背面残酷呈现,我吃惊,愕然,心酸,百感交集。


流下眼泪前,决定发到中羽在线与大家分享——小马的千种快乐,一丝忧伤。


小马,不要怪我,若这么多人爱你在每一天,我想你会快乐些。




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我手写我心,虚实之间,角色是角色,如有雷同纯属巧合


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 楼主| 发表于 2014-8-27 07:19:47 | 显示全部楼层
本帖最后由 Leslie 于 2014-9-5 19:32 编辑





刚看完【辩护人】,蒙古脸真好,有他即好戏。


一边看一边想。想对错,脸谱化好人与坏人;想80年代整个东亚的民主觉醒;想无论左右红蓝,一样黑。为何人类崇黑?因为黑包容一切,无论爱与罪。血干涸了,也是黑。


万言万当不如一默。不是说明哲保身,因为说不说都一样。




最终变节,最终忏悔,最终大同,最终审判。大韩民国第16任总统卢武铉为还权于民历经返贫,牢狱,抗争一生,直至登上总统高位。晚年因贪污接受调查,跳崖自杀身亡。举不胜举,只要社会存续,此例不断。


说不说都一样。地球上有种能量叫【命运】。国有国运。


稳定与自由。当你稳定安乐时,向往自由;当你自由颠沛时,向往稳定。于人口大国,稳定压倒一切。稳定,才能齐富,富裕,实现你的梦。无论你何时觉醒,实现是关键,梦是最大自欺。



小马说--【大头你说得对极了。说得再对,也难逃一死。谁都要死,生命有限,所以惶恐。不如安心睡觉,来餐美食,得闲打球。】


小马说--【这一生是拿不到奥运金牌啦,可你的快乐并没有比他们少。】


小马说--【世间一切以代价换取。吃饭不要说话,来,给你一块红烧猪手。】



饱餐一番,才有雅致举头望明月。






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 楼主| 发表于 2014-4-29 22:12:57 | 显示全部楼层

小马打球记 春

本帖最后由 Leslie 于 2014-5-25 08:15 编辑

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2013 03 30



今年樱桃上市得早。


七点打球,下班才五点,不想回家,又吃不下饭,走出去看到有小贩挑着晶莹水嫩的樱桃,一口价每斤40元--世界上所有【初尝】都矜贵。


我买了一斤,不吐籽,榕树下坐着吃得陶醉复无憾。今晚打球可有力了,我的教练白帆说过,只有美食能让我爆发。




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他不知道的是,球馆诸多男人痴迷,饥 渴,爱慕的眼神,也能激发我的斗志,让我在场上瞬间彪悍无比,女汉子何人?当属骚骚。


我不是那么骚,名字不好,叫林韶韶。初中时因为身后男孩子多,被嫉恨的女同桌起个这样坏的外号,然后接力赛般叫到今天。




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今晚的训练真累,帆的多球像流星那样又刁又快,我疲于奔命,坚持到最后两组时,差点呕吐,来个樱桃大爆发。


我的教练白帆是连续三届的全省业余男单冠军,长得秀气俊美,可惜很冷,一张脸上写着【别爱我】,是不是受过感情创伤我不清楚,我只知道他教球认真细致,和我也说得来,但是他不会过分亲密,这点正合我意。


放松时帆帮我压迫拉伸,脚脖子又酸又痛。踝关节最近老是噼里啪啦响,估计是打球太多出现劳损,抽空得去看看了。




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说真的,从不觉得自己美,别人册封算不得数。所谓的美貌从没给自己带来过好运,但却让我不缺问候。信不信,我孤独,一声问候可以温暖我许久。


美不是一项技能,但可以宽慰,治愈失意的心,孤独的孩子,受伤的旅人。


我要物尽其用。




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2013 04 03



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今天是我32岁生日。


一个人静静度过,还有什么可以欢庆的,不哭已经算豁达。看,电视上那个死老头说三十岁不结婚是犯罪。


清晨给故人上柱香,花市挑盆栀子花,回家刚走进电梯就听见大厅两个长舌妇嚼--就是她!晚上唱歌那个老女人。


老?阿婶你们是二八娇娘?我32,独身,搵食打球自给自足,晚上唱歌消遣自得其乐,以上种种又不犯罪,我没生你你没生我,关你屁事!




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刚回家就接到群主电话,让今晚去打球。去,当然去,生日可以如常度过,是莫大的福气,吃喝玩乐对老女人不管用。


在一个全是大叔的群里打了半年多,有时也觉得没劲,除了暧昧关怀,便是黄色玩笑,相对来说我喜欢何叔,五十多岁,也同我开玩笑,但从不打嘴炮。同是大叔,人家不猥琐。


人不如故,做生不如做熟。这个群在南湖打球,距我家不到一公里,图方便,不挪窝,也就如坚持一段婚姻般坚持在这里活动。


人贵自知,不是所有群都欢迎“老女人”。


今晚好高兴,打了一场胜仗,和群里六位男士各配一局,全部赢了男双对手,美滋滋接受恭维。美女就算了,我宁愿你叫我蛮牛,女汉,他们不,他们知道【骚骚】,但从不乱喊,他们比较爱护我,叫我小马。


群里换的新球实在难打,叫什么爱羽丝,一个台湾老板自产自销的,特别适合老人打,飞得奇慢无比,击球声像敲破鼓。以前的太阳2号挺好的,唉,抵不过奸诈的公关啊。




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回家路上,玉簪花密密开放,我悠然得忘记了自己已经三十二岁。独身的老女人啊,即便长得端正,仍属全民公敌。笑死人!我妈常说,韶韶不要大笑,我们这类人,越笑越见疤痕。


站在楼顶,迎接三十二岁的晚风。


虚若怀谷,如如不动。




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2013 04 05



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天不亮起来洗了澡,镜子里身段还是好的,丰腴的双 乳像一对鸽子颤动,戴上新买GERBE玫瑰文胸--阿友最喜欢我戴这个了,他常说能亲手解下它,已得偿一生所愿。呵,想这些做什么,傻女。


驾车到郊外莲花山公墓,我买了一束小苍兰,以前我们在家里种了好多风信子和小苍兰,整个初春馨香不散。


拾阶而上到一座花岗石墓前,漆黑碑上【郑友诚】三个字没有鎏金,那样也就永远不会褪色吧。山下雾气沼沼,此处空寂清冷,松柏随风微颤--这我丈夫永久的居所。阿友,我来看你了。




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我俩大学毕业就结婚了,彼此都是首战,爱得很深。也为小事吵架,比如我打球聚会太晚回家,他情绪化的脾气随时爆发等等,但一场复仇似的性  爱总能让我们和好如初,所以每天乐此不疲。


那时候他做精算师挺成功,我也就没有出去工作,在家一心一意照顾他,下午去俱乐部打球,然后买奶茶回家喂他。我们十分享受在书房的时光,我看羽毛球,他打游戏,然后再围坐看一部【大路】那样的好电影。


阿友是三年前的中秋生病的,送到医院才发现癌细胞已经转移。是我没有照顾好他,这么久都没发现他体内的一场大阴谋。


三个月里我每天哭,哭完再去医院笑着照顾他,即使他已经病成皱皮骷髅。那晚,阿友从昏迷中醒来,两个窟窿般眼睛里仅余的渐渐聚拢,用所有的怜惜,不舍,哀伤,感谢,默默跟我道了再见。刹那间我已永远失去他。


一刹那,不容我说声再见。




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阿友,我又来看你了。你的遗愿,叫我活下去...有更好的人...被爱着...快乐......


你走后,我发现自己只有在球场有真正的快乐,21分是我的终极目标。追求者众,A君,B君,种种君,他们不是【更好的人】,他们不是你。


妈妈劝慰我,也有些道理,她说如果阿友没死,过三五七年,我们不过也是老三老四举报齐眉,相敬如冰,老夫妻难免无爱。


爱情如露亦如电,稍纵即逝,惟死亡可凝固。




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从公墓回家躺下就睡,醒来自 渎了一阵,没有高 潮没有荡气回肠,阿友,如果没有你......


吃不下饭,一看时间快八点了,天色已暗。羽毛球训练7-9点,再迟,我还是得去,不然我会坐在马桶唱歌,唱到旁邻集体投诉。不是走音,是大声,大声唱就没情绪哭。


已赶不上训练课,教练白帆安排胖温和我搭档打他一个人,100分后结束。


35分,我已喘气不息,胖温鼓励我举起拍子,继续。


68分,教练点杀我正手,我居然把球挑到了邻场。


80分,已累得像狗,胖温是肥狗,我--母狗。


100比18,怎么都赢不了他。呵,帆那优美的动作,灵活的跑动。跟他训练已一年,何时能得他真传呢?


回家路上,走过一间间奶茶铺,看看餐牌,又走。奶茶我已很久不喝。


花洒激流喷淋,阵阵冷禁。闭上眼,浑噩中重饰演某段美丽故事主人。




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 楼主| 发表于 2014-4-29 22:12:58 | 显示全部楼层

小马打球记 春

本帖最后由 Leslie 于 2014-5-25 08:17 编辑

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2013 04 18


刺激啊!



被帆带来重庆参加山城杯挑战赛,居然一路过关,获得女单第三,混双第一的好成绩。

我和帆都很高兴。晚上主办方邀请在南山上一个露天花园吃火锅,是真正的牛油老灶,醇厚诱人,不像其他地方的火锅,边吃边开始心慌难受口干舌燥。

入夜的山城美丽无双,高楼塔林般层叠,斜月伴树影,霓虹流光溢彩尽倾江面,再随江水东流不息。


站在鹅岭公园的高台上,熏风阵阵拂面。极目远眺,帆问我这里是不是比成都漂亮,我只好说各有千秋。因为帆是那样热爱成都,为着留下甚至不惜付出那么大代价。当然这是后话,花开两朵。



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刺激说的是山城。


清晨十点的日头已经毒辣得让我成了大花脸。司机一路变道超车,骑线行驶,一口一个“日你妈也~”


如果你也喜欢潮热都会,如果你也喜欢称得上壮美的都会,可以来重庆试炼一下。


牛角沱轨道站,即便经过多次,仍然深深吸一口气,磅礴大江在你脚下,高架公路在你脚下,居高处,不由感叹这立体动线奇迹。




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比赛已经结束,今天还是来棕榈泉球馆打了一下午。帆在这边名气也不小,很多人轮流上来挑战,都一一败下阵来。


我和球馆的女教练配合,打了四对男双,水平逐次上升,最后取得了全胜的成绩,说实话,在地下三层打球加上重庆的高温的确比较闷热,但球馆设施完美,大家兴致又高,多出点汗也就忽略不计了。


棕榈泉社区真美,花坛中洋甘菊盛开,淡雅别致的香气中,帆又玩起了自拍,见到有人走近,一张脸立即切入冷藏模式。


有种人不爱笑,怕惊动面上余震。




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2013 04 20




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晓来谁染霜林醉,总是离人泪。


我是一个不懂得说再见的人。
初中时父母离异,爸爸离开我们那个下午,我在楼道哭到抽搐;后来是阿友大殓,呆若木鸡般,在殡仪馆被架着行礼,那时只感觉人来人往间,我已是一个无心之人。这些年在得失之间,学会舍,学会空,学会盛筵必散。



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在重庆逗留了两天,临走这个早上,帆还在酒店睡,我一个人去了朝天门码头。听哗哗的浪潮,涤荡我的灵魂,身心。兴之所至,在沙滩上写【郑友诚】,潮水一波一波打上来,冲刷掉,再写,再冲掉......无所谓,反正你长居我心,怎样都洗不去了。



我以为长江汹涌壮丽,走到她面前,才发现是那么简单,那么直接,那么永恒,日复一日东流无止息,如同我对你的思念。


江风不息,吹红了我的眼睛,是告别的时候了。从江边上来,我决定以后轻装上阵,笑一笑,也就不用数着日子过日子了。


何必说再见。


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人间四月




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回到天鹅湖的家,露台春风轻拂,比起重庆的毒辣日头,的确舒爽很多。湖畔百花盛开营造的香氛,让你只觉岁月静好。

正准备出门打球,电话响了,噩耗。也算不上噩耗,早晚会有这个电话的吧。阿友的妈妈打来的,问我什么时候搬走。

阿友离开时,自己整个人处于浑噩的状况,完全想不到还要去处理他的遗产,甚至和他的妈妈去争什么。那样是不是太残忍?她也承受着丧子之痛。




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我娘家在花城,父亲走后,妈妈独自开一家
7-Eleven那样的便利店,托赖,市口好,所以生意一直不错。妈妈没有让我在物质上吃过苦,虽然算不上富裕,但衣食无忧,加上我自小就不会去同谁攀比。怎么比,即便人家贫苦,也比你富有,三口一家,不缺爸爸。

你还记得吗?被嫉恨的女同学追着叫你野种的时候。呵呵,我不介意,早已不记得了。因为后来过得一直很幸福。考上本城的大学,之后就认识了阿友,信不信,他至死没有说过爱我,但每一刻,每一刻,他都在践行着爱我。

毕业后我逆了妈妈 的意愿,跟着阿友到了成都生活。妈妈为此很生气,但阿友说,到了那边,会给我更好的生活,不必时常同妈妈怄气。叫我怎么选择?爱他那样深。


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阿友工作很好,很快就买了天鹅湖这套房子,零九年我们搬进来,每天购买布置家饰的时候,感觉自己是最幸福的人,能和阿友在一起,已实现了毕生大志。

他的妈妈并不太喜欢我,我比阿友大两岁也许没关系,但她说太好看的女人是异端。不过婆媳婆媳,相待以理,大家彼此客气,行礼如仪。


婚礼是西式的,他父母来观礼完就走了,我也没有多大失落,毕竟阿友刚刚在上帝面前承诺无论何种境地,爱护我一生。我红着眼睛看见妈妈在圣坛下泣不成声。


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 楼主| 发表于 2014-4-29 22:12:59 | 显示全部楼层

人间四月

本帖最后由 Leslie 于 2014-5-26 01:16 编辑

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婚后我们有过一次意外妊娠,当时年轻没有经验,每天兴之所至的做 爱,根本不知道计划。那天去打球,打到一半小腹剧痛以为来了例假,去洗手间才知道坏了,后来医生说都有五周了。




阿友很心疼我,之后一直戴。他说我们难得这样快乐,在家穿着内衣想做就做,旅行无需计划说走就走,要不我们28岁再要小孩好吗?我能说不好吗?



那时候,即便他叫我跳到湖里,我都立马就跳,我相信他会把我救活。那时候,我也不知道天与人的关系,不知道阿友28岁就要走,由不得我不准。



可他的妈妈因此深恨我。她觉得我迷惑了阿友,她觉得我本应姓狐。但我们依然维持客气,行礼复如仪。





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阿友大殓后,一切都依他家
安排,也没有随妈妈回花城。他母亲没有说什么,只是从此不大联络我。我依然住在天鹅湖,每晚依然睡大床右边,同他说话,说我的委屈,我的愧疚,我的思念。阿友不答,他轻轻抱我。


我不离开,怕搬了家他就找不到我了。


为着生活,通过球友找到了现在的教职。托赖收入不错,足以让我养一露台茂密的花木,足以让我喂莲香昂贵的进口猫粮,这些都是阿友的心愿。


莲香是一只小母猫,我25岁生日时阿友带回家的,它给我们带来了许多的快乐。以前他上洗手间,莲香就蹲坐马桶边,十足恋父情节。现在它时常独坐马桶边,一点彷徨,几分哀婉,举目四望找不到它的主人。




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接到阿友妈妈电话,我即刻就答应了,输人不输阵。着手找房子,一时间都没有合适的,要么不洁净,洁净的房东不允养猫。周五练球时,帆看出我有些恍惚,他比较敏感,训练结束就约了我去河边散步,实在憋屈,又不愿意让远方的妈妈担心,就把心事一股脑告诉了帆。


帆敲敲我的头,他说,你这头倔强的母牛。他让我住到他家去。不是你们想的那样,他住一栋大厦的顶楼,小小单位仅容一人生活而已,他在天台搭建了一套一室一厅有单独卫浴玻璃钢的屋子,本来也是准备出租,补贴按揭用。隔天我就去看了一下,很漂亮,拉开窗帘就是露台,四围种满了黄玫瑰。



帆真好,为了避免我抬头低头的感激,干脆错开作息,我上班早出晚归,他教球昼伏夜出。
每月象征性的付他一点房租,又有老友随时茶聚,住得很舒适。



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只是阿友不再来探我,他是不是找不到我就去投生了?这样也好,阿友,我不要成为你的羁绊,你放心去吧,我很强的,真的,你放心,我会活得更好,不辜负你,不辜负曾经,不辜负我们那样深爱过。


整个四月连空气都芬芳,仿佛乐园。
然红尘万丈,世事跌宕,你有没有经历过福祸相依?


即便从未如乐园,自得其乐,不改其乐。颜回可以,骚骚亦能够。




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2013 04 30


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搬家后离南湖实在太远,也就没再和大叔们打球了,请何叔等几个相熟的球友吃了顿饭,算是话别。没有跟他们讲迁移的因由,大家都是中年人,都明白诸多世事由天不由人


你我不外随着缘分,一期一会。



席间老毛又习惯性地凑过来,做出一副忧心忡忡的表情准备贴着耳朵跟我说话,我赶紧避开。他告诉我,人家都说白帆是基佬,你跟他学球那么久,难免走得近,可不要上他的当。


我笑笑答他--谢谢你,既然是基佬,该小心的是你们吧。老毛,我是女人,都不说人家是非,人家是人家,同你我关系不大吧。



其实我一早觉察帆是基。我不介意,甚至有些欣赏,欣赏他的细致,自尊,自立,以及适时的忧郁。取向是个人选择,无谓厌恶或欣赏。


我不是什么腐女,只因为他是我教练,又是好友,有着若即若离超越亲密的友谊。所以在我眼里他并不不恶心,变态。帆处事的冷静,为人的善良,待人的真诚,都是我的榜样。正常人?哪个“正常人”心里没有秘密,嘿嘿。生而为人都猥琐,彼此心照不宣。



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就说这个老毛,前年我刚到南湖打球,他的暧昧关怀就没断过,屡次夜约,我都推没空,没有告诉他的是,对于多数人我永远没空。打球是兴致,球后各回各家,各自垂泪,各自潇洒。


后来他觉得不再有机会,又转换角色做起了媒。时常带来一个大腹便便,留地方支援中央头,眼袋垂胸,一看就是利欲熏心的那种老头。也不打球,坐在场边泡杯茶,盯着我看。


老毛小心翼翼地跟我委婉说到,看,你也到了婚配年纪,这个老胡挺好,才四十多,真是单身,收入不错,人家可是市交警队的二把手......我笑笑告诉老毛,我不会生小孩。他顿时傻了眼。


呵,四十多的人能长一脸老年斑?二把手?真是大官。


我同阿友婚礼上,他父亲的上司,是个副部级,屡屡来我们面前祝酒,开始不以为意,后来过了没多久,他便让司机在我打球回家的路上堵我,甚至明确告诉我希望做我的干爹。我也言之凿凿回敬他我有艾滋,信不信由你。他脸色灰败离去,之后慢慢停止了这场闹剧。


骚骚要是愿意趋炎附势,愿意卖身求荣,你老毛今天还能有胆子凑近来贴耳朵?人家可是二把手,呵!真是人在家中坐,侮辱天上来。


你可以叫我骚骚,但我拒绝同流合污。


帆爱谁同你我有什么干系?他没生你你没生他,大家不过随缘分相遇,要么再见要么合意,合意便做朋友三五七年,或一生一世。


老女人同基佬,本来就係最佳损友。点样?



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 楼主| 发表于 2014-4-29 22:13:00 | 显示全部楼层
本帖最后由 Leslie 于 2014-5-25 08:19 编辑

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2013 05 02


骚是一种情怀,无谓生活上落,情感有无寄托,骚是非强力春 药。

限号,乘地铁回家,对面坐一御姐,那样的年纪,不做作,不矫情,不贪心,只是骚已经够好。
至少她开心,乘地下铁看朋友圈,多么悠然自得。不需要将自己租给溏心老豆来换取一辆保时捷。


我不是学她骚,说到骚,我曾是宗师,我是学她发自内心的笑。


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搬到这天台,并没有失落感。我买了全新的水墨风寝具,将窗帘换成白纱,又加了竹片百叶帘,一派东方风情阳光花园,住在里面不是不像艳后的。

总有一天,阿友来探我,会发现他的骚骚没变;即使他不再来,也可放心远行,他的骚骚
外貌早改变,处境都变,情怀未变。



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假期和白帆他们俱乐部到体院打了一场交流赛,我只输给了大三一个男选手,赢了大一大二的男女对手。


体院羽毛球专业的话,体能第一,技术第二,训练不是特别系统,基本上是经验决定水平,大四高于大三,以此类推,所以水平有点参差不齐。


说到高手,体校远胜体院。体校的孩子都是从小学球,体院即便是羽毛球专项生,很多甚至都是进大学才开始打球。


这一趟,帆又收了两个学生,真为他高兴。为着留在成都,帆一路走得很不容易。


这是一个无月之夜。在屋顶,小小露台上,黄玫瑰渐次开放,我泡了一壶金骏眉,帆对坐,娓娓讲述他的羽毛球故事。


说到开心事,他难得咧嘴笑,像个孩子;讲到动情处,低了声音,两行泪水滚落,他背转身去。我拍拍他肩膀,递去一张纸。



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残酷青春,温柔の月



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白帆的家乡在青川,那个盛产木耳的地方。他家也养木耳,因为就住在县城边上,母亲闲时还去城里帮姨妈看服装店。



他的父亲本是89年毕业的大学生,那时候的大学生尚是大学生,享受天子门生待遇,不比当下。可因为他满腔热血,豁出去为国陈情,参与了那场运动,被学校遣返家乡,打上了记号永不录用。


从此父亲脾气日益暴戾。白帆在很小的时候就亲眼看到父亲怎样打母亲,母亲用手护着帆,没有多出来的一只手保护自己,被砸得一脸青紫,嘴角血流不止。


父亲认为自己正直,却因爱国,被弄回老家务农,娶了不爱的女人,即使她为他生了一个白胖的儿子,爱也不曾多一分。他在大学深爱过,那个女孩选择了更光明的未来。


他霸道的家教,让白帆自小吃尽苦头,却也知道了人除了正直善良,还要有怜悯,以及感恩。


但帆永不原谅。他深恨父亲。


母亲担起一家重担。除了去城里看店,每年养木耳的收入,供白帆读书绰绰有余,但父亲滥赌,且酗酒,常把家里一季辛苦所得挥霍一空。


帆争气,学习一直很好,十八岁那年考上了成都的一本大学。走的那天,妈妈去信用社取出了定期存款,一张卡塞到帆手里,让他到了学校好好照顾自己。【妈妈明年就来成都打工,离你就近着点了。】


父亲在恍惚中,仿佛回到当年意气风发时,他对邻里大言不惭【大学生的儿子当然是大学生!】帆没有说什么,班车来时,一身簇新衬衫的父亲来摸他的头,帆一闪就上了车。他没有回头,他不愿意看到尴尬的父亲,和流着泪,不舍的母亲。


大二时,母亲没有如约而至。帆打电话回去,都是父亲接的,他听到声音就挂了电话。直至暑假回家,觉得家里气氛诡异,怎么没有见到母亲?姨妈进来一把抱住他,哭得肝肠寸断,一下子昏了过去。白帆的母亲,多年积劳成疾,已经在一个月前暴毙,不敢告诉他,怕路上出事。


帆咬着下唇,直到血淌了一身,也没有掉泪。沙发上木然抽着一支烟的老杂种,你害死了我的妈妈,君子报仇十年不晚,你没有好结果!


帆住到了姨妈家。第二天下午姨妈看他情绪渐渐缓和,就带了他上山去。天边紫红色晚霞万分绮丽,姨甥俩行在山道上,走了好长一段路,姨妈止住脚步,前面一座新坟,这里面埋着他的母亲。


白帆一下子跌倒在地,浑身颤栗着簌簌哭泣,情绪愈来愈激动,发出令人恐惧的悲号。天色已经暗了,帆扑倒在自己母亲的坟头,一身泥污,含混地喊着“妈妈,妈妈,妈妈......”一口气没上来,吐出大口腥臭的黑血......


说到这里,帆不禁背转了身,掩面痛哭。我拍着他颤栗的肩,怎么也劝慰不了他。虽说时间治愈一切伤痕,但这是人间,有些事真的教人永志难忘。


如果你也经历过。




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.


白帆大一加入校羽毛球队,因为球商极高,很快就在队里拔尖。母亲去世后,帆没有放弃打球,在场上一次次击败对手,帆才能呼吸,累至瘫软,才能入睡。



往往走出球馆来看见一轮明月,【那个月亮好温柔,像是妈妈,虽然我知道月亮不可能是妈妈,而且妈妈也早就不在了。】帆习惯性地紧咬下唇。


阴阳两隔,岂止千里,惟请明月代问候。



大三时,帆在学校已经没有对手。有个何叔叔经常来接他出去各个球馆打,渐渐有了一些名气。何叔叔资助他到著名教练林耀门下学球,每天200元学费,不是白帆能负担的。


他不说,我也不问。世间一切以代价换取。


何叔叔在校外给他租了房,偶尔过来住。帆没有觉得屈辱,也没有更快乐,他想,父亲?老杂种,你绝后了。一阵快意袭来,远胜高潮。



大四临近毕业,白帆已在本城羽毛球界赫赫有名,第一次拿到了全市业余大赛的冠军。何叔叔很高兴,在银杏酒楼为他庆祝。回到家,帆告诉何叔,【我要搬出去。】


帆走了,没有再去学校,临近毕业被开除。他给父亲打了一个电话,那头一阵沉默,挂了。终于报仇,帆却没有觉得更高兴。妈妈不在了,以后再大的成就,再大的快乐,再大的悲哀,都带不来强烈刺激,生命何止七分折扣。



走上这条荆棘路,不断被伤害,伤害别人;学着避免被害,学着不去伤害人。终其一生,与父权话别。


到我认识白帆,他已连获三届全省业余羽毛球大赛冠军。热议,非议,他是话题中心。羽毛球群体里,有人推崇他,有人嗤笑他,更多人,是艳羡。【没有关系,被爱被恨,才是人物;爱过恨过,方为人生。】他说。


白帆这些年靠打比赛以及教学,买下了这套公寓,自给自足,十分惬意。成年人至紧要的两件事--付清账单和自得其乐,我相信他都做得很好。


这黄玫瑰开遍的屋顶露台,我与帆茶聚至东方既白,一轮圆月尚未告退。我们举头望明月,怀着伤愈后的一丝麻木,心安,和感激。


月是天下母亲,是故人居所,明月千里寄相思。终身难忘
那难以言喻的温柔。



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 楼主| 发表于 2014-4-29 22:13:01 | 显示全部楼层

小马打球记 夏

本帖最后由 Leslie 于 2014-5-27 06:39 编辑

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初夏时节,寂寞也挥发着余香。



天气真古怪,临近端午了还热不起来。到白帆这个群打球两个多月,也结识数个好友。


【汤圆】人如其名圆圆壮壮,退伍兵,打球虎虎生威。大臂纹鲜艳国旗,随着他的长胖逐渐拉长;【菜心】高高瘦瘦,可人家说,看着瘦,有肌肉,真的,脱下衣服一身腱子肉很像LCW。他水平高,常同我搭档,每每打出神级回球令我在一旁看得痴呆。


他们老是问你哪来的精力天天打球,我开玩笑,说过去做舞女,现今退休没事干,只好打球。


帆问我一个人久了,会不会寂寞。记得有人说过【寂寞
这东西有点像沉沉荒原上的暮色,宁静而神秘,所有欲望都从喧嚣走向沉默。】不,我不是寂寞--每天有各种趣事佐餐,奇葩学子作伴,夜里回忆给我温暖。一点也不寂寞,况且打球是那么好的消遣。



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周五在球馆练了三小时,很尽兴,我们准备参加今年的金牛杯。这是一个全国性业余比赛,白帆组织的队伍很强,能捎带上我,只好更加认真练球,争取即便抱着粗腿去打酱油,也打好点的。拉伸收汗时,球友的手机响了,铃声是【亲密爱人】,啊,亲密爱人......




那是同阿友刚结婚时吧,每天我打球两小时,他就在车里玩着PSP等我,有一回晚了些出来,阿友已经在车里睡着了,伏在靠背上出了一头的汗。舍不得唤醒他,就在窗外看,心,一点一点软了下去。


没多久他醒了,我们便驾车回家,当时电台播的就是【亲密爱人】。七年多了,只要一想到那个晚上,心头仍是一股温柔牵动。


谢谢你这么长的时间陪着我。




呵,不想过去,就没有那么多伤悲,说真的,经常看看城市新闻,更多人比我胜任悲剧主角,就不要东施效颦啦。走,收拾球包回家。


即便深夜孤身走在长路上,抬头兴许看到天上所有的星。





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2013 06 12



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沙仑玫瑰说,静默与温柔。在静默中忏悔,在温柔中生长。



端午终于热起来,自己在家做了红豆炼乳,腊肠豌豆,蛋黄板栗三种口味的粽子,串成一串串带去球馆与球友分享。



周末白帆带队去牛背山徒步,锻炼大家体能,也增进队员间感情。和几位夕阳红登山队员拼一辆巴士,司机是个大光头,高温天气省电不开空调,大开其窗。



副驾坐一吕秀莲级浓妆阿妈,自诩不老美女,披肩长发被吹成孔雀开屏,美怒之,光头司机慰曰:开窗小风吹着多凉快。将至泸定县,美已近似金毛狮王,遂咆哮......法海不懂爱,光头不懂美,白天不懂夜的黑。




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山道艰险迂回,行进中,队友阿波一直紧随,要替我背包,我笑笑告诉他我是女汉子,再来多几个包;要替我拍照,我说人已残,勿献世。中午在农家休息,白帆告之阿波想追我。



呵,阿波,感激你。本人性格奇突,怕不是常人能爱。我的喜悦,來自于一道瀑布,一只树蛙;安全感來自于陌生山野悠悠花綻,抑或于荒野馳騁--我不过是个野孩子罢了。



沿途不是不感激,遇到那么多好人,额...也有过坏人的...坏人咁诱人。



好人是老师,启迪智慧,传播友爱;坏人是大师,教你认清人间不是乐园,教你于逆境生存得更好,教你即便跌倒谷底,转身成幽兰,继续风靡。



何必轻易爱人,有时间不如提升自身--骚骚寄语。




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2013  07  22



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举目望去,热浪不见尽头。南宁的夏天,光站着等车,也一脸一身的汗,挂你身上挥之不去。



白帆带队到这里参加金牛杯的分站赛,我刚好休暑假就一起过来了,准备之后顺道回广州探望妈妈。



下午去场馆练完球有点中暑的感觉,没跟他们吃饭回酒店倒下就睡,醒过来都夜里两点多了,他们打包回来的烤蚝已经冷透,吃不下去啊,好腥。



凌晨三点,饥饿游戏不好玩,下去准备找家便利店解决,见不远处的陋巷灯火辉煌,呵,原来是解放路啊,这不卸妆的夜市。



好多排挡都还没收,哪家好吃呢?都差不多。不卫生?卫生的不一定比这好吃喔,多年吃货经验告诉你。嗯,就是这家吧,凌晨还要排队买餐券的,一定错不了。



别看这家招牌都冇,好像卖的叫牛螺粉,不好吃也不会这么多人吧。安心找位坐下等食,见好多下班后的小姐,闪着银亮的眼盖,踩一对八寸高厚底鞋,扭扭扭到收银台,鼓起十二分娇俏,告诉黑脸巴闭的老板:一碗老友,多酸笋~



啊~无意中遭遇绝世美味~




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吃完回去继续睡到天亮。9点开始比赛,打两天,我只上了四场,队伍顺利获得下一轮进军西南区决赛的资格。大家领了奖金,筹钱去桂林玩。



因为没高铁,我们得坐六小时大巴。上车即睡,途中半梦半醒时分又见到你,醒来看着窗外异乡的树,草,牲畜,脑子一片混沌,自言自语地说【祝你幸福】,说完就红了眼睛。



原来已经这么久了。努力生存,活得并非不快乐,淡忘过去,还有,白天已经不想你。你说喝汤时,先用手试探温度。我已经学会了,这是我哭的因由。



睡不着了,前面一对小情侣争拗,好像是女的翻了男的手机看。一切亲密关系都是爱恨交织--【他不爱我】【我不爱他】【我爱你】【你爱不爱我】...实在厌恶反高潮。



我也那样浓烈地爱过,但爱的代价便是痛。现在我较理智些,觉得感情淡如水,方可美如玉,方可经年不变。



不得不叹,桂林山水甲天下,胜在浓淡相宜。



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2013 08 08



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回娘家原是多么惬意温馨的事,却遇上南国臭名昭著的夏天。



被热浪打得魂飞魄散,匆匆赶回流花湖旁的家,冲完凉就下去妈妈店里喝红豆沙,都来不及和妈妈握手诉离别,叹聚散。啊,娘家百般好,坐在藤椅享受丝丝凉风,这份安乐令元神立时归位。



我从来都是野孩子,不是好女儿。人家青春期叛逆,我一直叛逆。妈妈因为受离婚打击太大,比较悲观,喜欢叹气,我看不惯,就要同她讲,一讲就吵起来。那时候小,只看表象。



被抛弃的女人,常抱怨,但她凭着一双手,养活我,养整个家,且让我一直过得很舒坦。不忍直视妈妈那双手,皲裂粗糙,没有一个指甲称得上光洁。就是这样一双手,营造出我从小到大追求的美丽宁静。


妈妈以前常说我的童年分崩离析,她定要尽力弥补。


讲不出感谢,讲不出爱。只有努力去到更高远处,不负妈妈质朴无言的,全部的爱。


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哇,晚餐好丰盛,妈妈和店里叶阿姨做了一大桌鱼生,她们说韶韶难得回家,一定要吃到。家就在店铺楼上,阳台花木葱茏,吃完饭我们坐在葡萄藤下喝一壶铁观音,讲家里的琐事。我和妈妈都默契地不谈阿友,不谈我这么多年独身。我想她是理解我的,尽管从小到大,母女间心结一串串。


在体育局工作的同学知道我喜欢打球,约我下周一起去天河体育中心看世界羽毛球锦标赛,这么好的机会,当然去。回娘家第一夜,困极而眠。


床头有妈妈挂的一大串白兰,令这方寸天地香得不似人间。




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 楼主| 发表于 2014-4-29 22:13:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 Leslie 于 2014-8-3 07:38 编辑

2013 08 09


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好热,老女人不经晒。和同学逛华林,给妈妈镶了一枚红宝石戒指。出来食煲汤,椰子原盅那种,唉,遇到如此美味店里却没冷气,热得我汗如雨下。


正狼狈不堪时,走进来一个穿警服的高大靓仔,看着披头散发一张汗脸的我,他居然喊出:林韶韶?係你?


一时混沌,他抓住我双肩,摇摇说:我係辉大头啊。啊!大头,小时候邻居家那个肥仔,我的跟屁虫,后来的观音兵,辉大头。时间是魔术师,把肥仔变得这么俊?


想起来都好笑,中学时候他的妈妈是我班主任,更年期提前吧,经常训人,抓黑板撕本子,变态之至。有一回缴了我的日记,上锁那种啊,我跑到学校外边马路中间坐着示威,结果鬼知道什么原因,路上一辆车都没来,气死我。


那时爸爸刚到区教委当主任,听我们校长一番谗言,说日记写的是他偷情以及对情妇的诅咒,回来把我打得披头散发,我抱住头死忍不哭,直到他晚上出门去别人家,我才跑到浴室冲着凉水大哭,整栋楼的邻居都来问妈妈怎么了。


第二天是个周六,大头跑到我家,我迁怒,不给他开门。他拿着我的日记,说他帮我报仇了。这个叛徒,在他母上大人的粥里掺了家里老人治便秘的酚酞片,然后班主任一上午都没出卫生间。


深得朕意。放他进来,见他一头汗,请他吃了根五羊甜筒。然后看到被拧开的日记密码锁居然是塑料造,防得住谁?锁住自己脆弱心门的一点自欺。大头说:林韶韶你不要气了,以后我做警察保护你。


其实日记没有写什么偷情,诅咒。是妈妈生日时,我俩回外婆家吃过饭,妈妈就进房间了。我知道她在哭,那时候爸爸已经不大回家。那篇日记,只是关于爱,也是一个愿--



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【好多年不见了,大头。你怎么当警察啦?】

【我叫申元辉,都跟你纠正一万零一次了,好唔好?】

【哈哈,大头大头大头。】

【走,我带你们去百花吃红豆沙,你小时候最喜欢百花的大蜜豆,你爸每次都带一个冰桶给你买回来。】

【是吗,我都忘记了。】


突然有点感动,虽然爸走了好久。


但愿日子没有过去。



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原来大头大学念的PPSUC,读完研回来在省厅工作。这么多年不见,他变成大人,而我,都老了。


晚上他送我们回去,后视镜弹簧系了一个匹诺曹,鼻子伸得老长,随着车行不住弹跳。我问大头,那是你的测谎仪吗?他不答,他说你知道我为什么当警察吗?我一愣,他说你爸妈离婚后,你半年没来上课,每次回家就看到你在阳台上红着眼睛看鸽子,好孤立无援,那时候我就立志要保护你。



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2013 08 11



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妈妈很喜欢我给她镶的那枚戒指,翻看以前相片,她很美,楚楚动人,爱穿一袭米色裙。呵,旧照片都是残缺的,妈妈剪去了爸。


爱有多深,恨就有多绵长,犹如心里插着针。


和同学苏爱珍去天河看羽毛球世锦赛,她在市体育局工作,帮我拿到全部的甲票,不枉大学四年孜孜不倦教她穿衣化妆跳三步。大头包接送,他没开自己的车,居然开着警车来,说是一路绿灯。傻孩子,好孩子。大头,大头,在我心头,你还是那个孩子。


几天由早到晚看球,中午吃盒饭喝汽水,老身板又酸又痛。唯一的安慰--爱珍负责和接待球星的星河湾酒店接洽,过去自助餐厅见到好多仰慕的球星,合影时暗爽不已。这把年纪还追星,嘿。


决赛夜大头也来和我们一起看,他说自己在单位还是羽球一哥呢。打过才知道,小朋友不要做匹诺曹。


比赛精彩得很,我兴奋,又带点罪恶感。因为心里暗暗加油的球员都赢得了最后冠军,有三项都是歪果仁呀。



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2013 08 13



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请爱珍到越茗苑吃饭,感谢她,也叫上大头,谁知爱珍带了她丈夫。落座后我介绍这是我小弟大头警长。大家约了晚上一起去银翔打球,嗯,也看看【一哥】的水平,是不是万一哥那种自封的,嘿~


【小马,很多人想念你喔】广州的午后骄阳似火,伫立于人潮汹涌的【公园前】,不经意间看到以前南湖那个群的球友发来这条消息,瞬间红了眼睛。


是上个月吧,回成都路过中医学院,以前常去的球馆,已经变成草坪一片,零星几棵半死不活的棕榈,蜻蜓飞来飞去。


那时我来这打球,阿友就在旁边小卖部买支冻柠七,打开笔记本看【CSI】等我,他嫌馆里闷热,宁愿在外边被蚊子咬好多包。连小卖部也不见了,我站了好一会儿。算不上祭奠,只些许失落,感慨万千。


日子过去了。


阿友生病后时常命令我向前看,他说回顾是不智的,未来兴许更好,你现在不知道。是的,沧海都成桑田,桑田再变都会,都会湮没于雾霾,迟早复沧海。


寡妇也好,老女人也罢,即便孤身走我路,亦悠然起舞。





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 楼主| 发表于 2014-4-29 22:13:03 | 显示全部楼层

完结篇

本帖最后由 Leslie 于 2015-6-16 21:08 编辑

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这一年像十年那么长。

去年暑假听说我回广州,姨妈也从美国赶来相聚,她和妈妈很亲,总是说韶韶要也有个姐妹多好。几天后,开始劝我和她一起做事。独身的她是亚利桑那州立大学教授,生物化学方面的专家,自己经营着一家公司,准备在内地投资原料产地,希望我来管理。

开始我不愿意离开成都,我说阿友在那里。姨妈一笑,她也不反驳,她说女人独立,何止经济,韶韶你条件这么好,不要辜负了阿友的眼光。

我还能说什么。


原料基地位于光明山,和山下一所大学科研机构合作,好在离成都并不算远。开始还担心去了山上,等于隐居,连唯一的消遣都要割舍,没想到这所大学就有很好的球馆,打球的多是教职工和学生,水平不算高,但热情足够。于是加入球会,每周下去打几场,心满意足。

古人说随遇而安,这样好的条件,连我的小莲香都高兴。

记得走的时候,大头来机场送我,想说什么,却只柔柔看我,进闸的时候,瞥见他伤心的眼光。我不能害人家,这哀家的命,寡人的命,如何挣扎?到头来打回原形,你看梅艳芳。又,即便你是克婁巴特拉。

风很大,金色的华堂巍峨耸立,坐崖边喝一杯滚烫的咖啡,山下雾气沼沼,远些便是灯火点点的城市了。


天还没有大亮。


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2014 03 30

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若一生人只能享有一次真爱,爱过不应有恨。

你生的地方,终于来到了,才发现不过如此,没有细雨添感伤,没有薄雾表惆怅。那么爱,爱一阵,最后还是荒芜。生死两茫茫。

走之前想过,要不要把你的骨灰和着芝麻糊吃下去,从此你永远在我身,我心,即使我去天涯。

你笑笑,说【傻女,这不是爱,是执念,我不喜欢。】

【可是执念比爱还难割舍。】

你摸摸我头,说【执念的放弃只是一个契机明悟的瞬间。】

【死鬼!】

这个死鬼曾说【灵魂投射于皮相,早晚灵肉分家,焚于一炉,实践这世间终极的平等。】

点将台。看滚滚长江东逝水,看世事无常,抛仅存的一点执念入大江。大雨就要开始不停地下。

此情此景。

明悟的瞬间,豁然开朗。雨后远山如十八罗汉嵬然矗立。


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2014 04 05



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回旧地,不忘老情怀,见到帆帆,感慨万千,疼惜过往的他,过往的自己。说话间,感觉已沧海桑田。

搬家也就是阿友那一箱箱的唱片,莲香,我的香槟。帆帆宽慰我,说现在高铁也通了,以后周末去找你打球也就2小时。说是这样说,世事多变,此去,怕是一期一会,见一面都要约好久了。

帆帆于我有恩,危难之交,生死难忘。愿我和帆帆都努力去到更高远处,来年一起感激曾经,更感激当下。

装好车,帆帆送我,顺便去光明山玩两天,还可以下学校的球馆打球。

出城时,回头看立交桥那个凤凰,想起九年前第一次在机舱俯瞰这城,些许惶恐,一点勇敢。后来你问为什么惶恐时还可以勇敢,我说因为人间不是乐园,我们不得不勇敢。

曾遇你真心的臂弯,即便欢欣短暂。


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2014 08 10

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某年游园,全球最高摩天轮,最高处感觉可吻到星空,阿友说要是我敢一起坐一次他就向我补求婚。我始终没答应,怕得要死。那么高,那么慢,至高处还会卡一下,哪来的浪漫。都是在他走后,才听帆帆说摩天轮的好处在于天地之大,二人执手相对,爱情也升至最高处。啊,原来如此,只是阿友都不在了。

一年年过得也如意,你要我快乐。滋养我的並非遗产,阿友没有留下什么遗产,房子也退回他母亲,但阿友留给我点滴甜蜜回忆,即使片段,足以供养我一生。

经已习惯于每个黄昏远眺重重山峦,不经意间又想你。只好约束思绪,看晚风轻轻吹送了落霞。你在风里说,傻女,谁不曾历生死,但愿他日相逢一笑。

今年山上葡萄丰收,自己酿了一瓶【友与诚】,甜又涩,万般回味。可以高兴地生活下去,可见当初眼泪没有白流。



光明山上寺院众多,闲暇时也去转转。千年大树没有因山风动摇,我跪佛前,但愿阿友不历炼狱,但愿离境无生灭,如水常流通。


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2015 06 16


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跟山下那班球友混得很熟了,大家敞开心怀接受我这个陌生女人,彼此不问前尘,真轻松。我们每周打四次,十分尽兴,难得是全部用YY05球,再也不用因为球的质量不开心。



帆帆有时周末也来,赞叹这个球馆开门见仙山,空气格外好。帆帆来的时候,我就请大家吃宵夜,这边有种特色小吃烤卤猪手,软糯焦香,每次我可以干掉两个。

端午节快到了,去海拔2000米的仙峰寺上香,顺带爬爬山,锻炼下脚力。仙峰寺太高,又不在游山必经之路上,香火不算旺,但静谧清雅。给30元,可以将愿望写竹牌上挂寺外。我挂了竹牌。有银铃,红绳,因此无数的愿望,在山谷幽风中飘荡,但我什么也没写,想不到有什么好写。

寺外有泉水,传说喝了青春常留。我口渴,去喝了一口,很清凉,再喝一口。但我知道,时光不长,青春或不青春,都是虚度,而良好意愿,终成空。惟一的天堂是童年,那是一种天生的醉梦,一觉醒来,便再也没法回到梦里去。

沿着小道回去,初夏时节,满山橙花开放,阡陌中走来一个人。

【啊,大头,你......】

【喂,说了一万次,我叫申元辉。】




夕阳无限,如浮云聚散;夕阳无限,随云霞渐淡。夕阳无限,如浮云聚散;夕阳无限,随云霞渐淡……


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发表于 2014-4-29 22:26:20 | 显示全部楼层
楼主和主角都是鹅的老乡啊!
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发表于 2014-4-29 22:48:25 | 显示全部楼层
我的羽毛球经历也很辛酸啊,但是我都选择忘却,不好的回忆我真的不想记住。
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发表于 2014-4-29 23:00:27 | 显示全部楼层
祝愿
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发表于 2014-4-29 23:06:54 | 显示全部楼层
我的羽毛球经历,就是在不断的受伤...养伤...再受伤...养伤...之间学习、进步......
典型一部羽球血泪史呀~~
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发表于 2014-4-29 23:12:43 | 显示全部楼层
故事更名:倾羽倾情意大利
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发表于 2014-4-29 23:18:12 | 显示全部楼层
有空再来看。
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发表于 2014-4-29 23:18:49 | 显示全部楼层
留个名
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发表于 2014-4-29 23:32:34 | 显示全部楼层
有美女?这个得mark一下
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发表于 2014-4-30 00:00:26 | 显示全部楼层
刘个名,等下文。
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发表于 2014-4-30 00:46:24 | 显示全部楼层
留名了
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发表于 2014-4-30 01:44:31 | 显示全部楼层
羽,一直下。心之所向,挥之不去,不明原由,亦不知所以。在羽毛球的的空间里,走过了什么人,留下了那些事,何曾记起。
我走进来了。我走出去了?也许出去的就不再是我了。
羽中游历一番,景色依然,而物是人非。
羽过添情。祝羽中人幸福,安康。
L君,岁月流金,视若红尘。
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 楼主| 发表于 2014-4-30 01:51:45 | 显示全部楼层
本帖最后由 Leslie 于 2014-5-26 01:22 编辑

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纪念【游历我心】系列羽毛球笔记五周岁,发这篇新的【小马打球记】,希望大家从中收获愉悦。


看别人的羽毛球故事,渡自己的羽毛球岁月,笑与泪也好,你不是不快乐。


伤痛有时,欢欣有时,忘我有时。


LESLIE祝远方的你健康,平安,常欢。




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注:音乐全部来自配乐大师范宗沛作品--【告别】【云端】【杨柳】【风中绯樱】【樱花之歌】


随着更新笔记,会陆续添加。



能给大家带来快乐与治愈,是我毕生心愿。


享受并奉献,才是完整人生。








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