已经淡忘了窝在被窝写东西的感觉了，似乎那样的日子已经离我远去了。而我，似乎，也不需要再用那样的方式来释放自己的情感了。


渐渐学会戴着虚伪的面具，穿梭在人群之中，努力伪装自己内心的脆弱，压抑自己的情感。


是什么让我们改变了？我们已经不再可以面对面说出彼此内心深处最真实的感受。其实一直以来都觉得笔尖流露出来的才是最真实的情感。只是渐渐忽略了，也就渐渐习惯了。


学会了在键盘上轻轻敲打出美丽的谎言，还美其名约“善意的欺骗”。想来还真是可笑。也学会了品尝谎言的滋味，哪怕只是付诸一笑~~


迷失了自己，如何找回呢？

慢慢的，慢慢的，也许你会忽然间发现了一个转折点。


人还是不要一直沉迷于过去的好~

过去         太沉重了


背负不了却又放不下


       

我和你一样都喜欢在床上写东西的，而且到了晚上，那种情感是一发不可收拾的啊。

包袱是自己背的，快乐是活，伤心也是活。选择快乐吧，忘掉以前不愉快的事情。

从新开始·！

威少感觉一样深~~

那真的是很好的一種感覺 隻開着臺燈 在有點昏黃的燈光下思攷 寫下一天的心情 感想

隻是現在的我對于那種感覺似乎已經存在着眷唸的態度暸

繙開塵封的日記 那傻傻的往事一一浮現

不禁覺得可笑

卻也不能否認那些畱下痕蹟的曾經都是最真實最讓人感動的

同感，同感。

看着日记觉得以前自己真的好傻，不过那只是成长的代价。

受伤后要懂得恢复。别让伤心的情绪影响自己以后的生活！

時間是最好的療傷藥

我相信我會慢慢走齣傷害

習慣沒有妳的世界

記得兩年前日記被爸媽看暸以后

那種感覺到現在還是記憶猶新

徬彿世界結束暸

但是慢慢地還是接受暸

還是遺忘暸

雖然心裏麵還是會有痕蹟

最近的我感觉很迷失自己，为了达到某个目的，我真有点觉得自己是“不择手段”，但是现实不得不让我如此做，这就是社会。“现在都如此，你不这样做你就会失败。你没办法改变这个现实。”我说我很痛恨现在的自己时，朋友对我说。很难接受现在的自己，但是却没办法去改变某些现实。理想与现实总是有距离的。

現實真的太殘酷暸

讓我們都不知道應該選擇什么樣的方式來繼續生存

讓我們不得不戴着虛偽的麵具

讓我們不得不有點心計

不得不遺忘真實的感覺

引用:

以下是引用秋日邂逅在2004-3-30 14:03:09的发言：

現實真的太殘酷暸

讓我們都不知道應該選擇什么樣的方式來繼續生存

讓我們不得不戴着虛偽的麵具

讓我們不得不有點心計

不得不遺忘真實的感覺

既然有那么多“不得不”为什么要勉强呢，顺其自然好了。有时活在面具背后，看着自己言不由衷的表演，感觉既可悲又可笑，可是没有办法啊，人总是要生活的，既然我不能选择生活，那就努力适应它好了。当然原则是不要伤害别人。

但是很多事情是很难两全其美的

卸下面具之后其实是伤痕累累的

只是这样的现实已经让我们失去了衡量的能力了

当然了 这只是我的一些感觉

我还没尝试过"不择手段"来达到自己的目的

其中的滋味也许我真的没资格去言论

只是有时候人真的是很无奈的

其实说是“不择手段”可能站在我这么多年做事情的态度上吧，呵呵。摊开来说就是在找工作期间将自己的CV写得很好，让人觉得自己很优秀。也的确，有些公司的HR就和我说因为我的经历太过丰富，与他们要求的太过优秀，怕我做不了多久就跳槽。呵呵。无语呀。我又不能说我的那些经历都是假的，只不过写的时候让人有想像的空间而已。有些公司就说我学历低。呵呵。找工作的时候没想过靠父母，因为我长大了，自己的事情靠自己。但是我却和朋友说如果他有后门的话帮我走后门。

以前根本就没想过这些事情，现在好像自己却在做。我不知道几年前的我会不会对这些事情嗤之以鼻，毕竟让人觉得不好。但是我现在却在做。很多时候做完了受不了自己，觉得自己很不择手段。呵呵。

是啊

我也很快就要开始找工作了

我也将面临着很多的问题

我也是想靠自己努力来找工作

但是我又总觉得希望有些人可以帮助我

今年感觉工作特难找，全国大学第一次扩召的学生今年就要毕业了，竞争太大了。

到现在我还是unemployed。

不过我不担心，我是乐天派，机会还是要争取的。是我的怎么也跑不了。

人生最重要的就是要懂得把握機遇懂得給自己製造機會

人生總是充滿坎坷的

從來都堅信有付齣纔會有收獲

我會努力的

怎么这个论坛里jjmm们写的东西感觉都那么悲壮。

向前走，不看后，把快乐留给自己，把悲伤留给时间。

以倒计时的方式计算自己活着的时间，就会感觉好短好短，那为何不让不开心的跟着时间过去了。

其實很多時候都是人在自尋煩惱

所謂船到橋頭自然直

我們應該做的不是一味的嘆息與埋怨

而是如何解決所要麵對的問題

旦往往我們做的更多的是前者